ちこちこの・乳癌・わたし的日々

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#'11・6・17 術後4年半めの、検査・異常あれど、興味なし
JUGEMテーマ:日記・一般

今年2月に受けた、乳癌術後4年半めの、総検査。


肺に、普通は無いものが、2つ。   胸膜のところに。


私は、フェマーラを服用してるし、それ以上の治療は、興味がない。


だから、フォローの検査も、いりませんと、先生に申し上げた。


死にたいと思ってる私が、フェマーラを服用してるのも、矛盾がある。


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フェマーラも止めたいと、希望したが、精神科医に、説得された。


今は、うつ病なのだから、正しい判断が、出来てないのかも・・・と。


うつ病が治った時、後悔しないように、フェマーラは続行とした。


肺の、不規則像については、自覚症状がひどくなったら、考える。


今は、自分の乳がんについて、何の興味も関心もなく、他人事みたい。


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遠隔転移や再発の治療に、日々、ご苦労なさってる方々、ごめんなさい。


こんな事を、思うから、今の私は、正常な精神状態では、ないのです。


だから、不謹慎な発言、お許しくださいね。


私の、心の記憶として、こういう事も、記しておきます。


死ぬのはいいけど、苦しみたくない。


明日の朝、目が醒めなかったら、どんなに、幸せだろう。


そう思ってる、今の、私。


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2011.06.17 Friday ... comments(68) / trackbacks(0)
#'11・6・7 うつ病、精神疾患への、わが内なる偏見
JUGEMテーマ:日記・一般

私は、恥ずかしくて、ならなかった。


うつ病に、なるなんて。   ・・・みっともない。


ブログにも、書きたくなかった。    軽やかな私を、装いたかった。


それは、私自身の中に、うつ病への、偏見があったからだと思う。


だけど、隠し様もないところまで、病状がすすんでしまった。


今、私は、おびえている。    弱虫 

意気地なし    そんな幻聴に、痛めつけられている。


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私の中の、うつ病への偏見。   天に唾したように、返ってきているのだ。


もう、4ヶ月も、ヘア・カットに行っていない。


ショートヘアなので、ごまかしが効かない。


こういうスタイルなんですよ、と、とても言えない範疇に、来てる。


1500円カットに行かねば・・・と思うが、気後れがして、なかなか行けない。


みっともない、みじめな私という、その呪縛から、逃れられない。


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2011.06.07 Tuesday ... comments(8) / trackbacks(0)
#'11・5・31 精神科への、入院をすすめられて
JUGEMテーマ:日記・一般

先生は、私を守るために、そう言って下さったのだ。


いろんな事情があり、私は、拒否というか、同意できなかった。


きちんと、通院するという約束のもとに、先生は、同意して下さった。


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今の、私には、過去は、骨董。


世界でたったひとつの、私の愛おしい、骨董品。


そして、明日は、幻。


今日、わが胸を打ち砕く、石つぶてだけが、ほんとう。


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5年前の、今頃、乳癌の告知を受けて、生きるために、苦しい治療に耐えた。


実際には、微笑んだり、笑ってることのほうが、むしろ多い、日々だった。


優しい伴侶に、私は、雄雄しく、前向きに闘って、明るい顔を、見せたかった。


私の笑顔を見て、伴侶に、喜んでもらうことが、生きがいだった。


それが、なぜ、こんな状態になってしまったのかには、理由があるけど。


今の私には、記せない。   今日も、石つぶてが、朝から、私を襲った。


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2011.05.31 Tuesday ... comments(8) / trackbacks(0)
#'11・5・20 感情失禁・涙を、コントロールできない
JUGEMテーマ:日記・一般

今、涙を、コントロールできません。


10月に、うつ病になってから、年内いっぱいくらいは、泣かなかったのです。


火事場のくそ力、とでも言うのかな


そうか、もともと見栄っ張りだから、弱ってる自分を、隠したかったのもある。


それが、今年に入ってから、ところかまわず、突然、嗚咽してしまう。


これはこれで、困ったものです。


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精神科の先生がおっしゃるには、泣けるようになって良かった。


あなたは、自己抑制が強く、自分に厳しすぎる。


・・・そう、おっしゃるのです。


普段は、喧嘩っ早くて、自分にもそんなに厳しくないのだけど。


普段と、うつ病の時は、違うようです。


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癌の告知の時でさえ、帰宅して、あんなにぎゃーぎゃー泣けたのに。


今回は、悲しみとショックが、がん告知より、桁外れに、強いんです。


電話に出られない訳は、嗚咽してしまうからです。


およそ、普段から、めそめそ泣くタイプではない私です。


電話の向こうで、戸惑う相手を思うと、怖くて、電話に出られません。


嗚咽する相手に、なんと言葉をかければ良いのか、お困りでしょう。


私だって、逆の立場になれば、戸惑うと、そう思うのです。


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2011.05.20 Friday ... comments(12) / trackbacks(0)
#'11・5・15 対光反射の、麻痺?瞬間的、瞳孔散大?
JUGEMテーマ:日記・一般

人は、死が近づくと、瞳孔の対光反射が、鈍くなる。


死の直前には、瞳孔は、開きっぱなしで、それを、瞳孔散大という。


猫の目を思うと、わかりやすい。


まぶしい時は、瞳孔が、線のように細くなる。


人も、絶えず、瞳孔を調節して、眼を通して入る光の量を、調整する。


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私が、線路に転落した時の、あの眩しさ。


雲の上を、歩いてるかのように、すべてが、真っ白で、ただ、眩しいだけ。


私の、根拠のない推測だが、瞬間的に、瞳孔の対光反射が、麻痺したのでは


瞳孔散大。  それに近い、何かが起きた気がする。


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眩しい、光の中に、すぅっと、吸い込まれてゆく、あの、不思議な瞬間。


心は、トリップして、恐怖は全くなく、むしろ、心地よい。


死んだことがないから、良くわからないけど、もしかして・・・。


死に向かう瞬間は、あんな感じなのかもしれない。



PS: お電話を頂いても、今は、出られる状態ではありません。


ごめんなさい。   出られない訳は、また、記します。


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2011.05.15 Sunday ... comments(11) / trackbacks(0)
#'11・5・8 駅のホーム転落事故について、わたし的考察
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京都は、今年の冬、よく雪が降った。   重たい雪の、晩だった。


駅のホームへ向かい、階段を降りると、不意に、世界が、真っ白になった。


ホワイトアウトしたように、何も見えず、音だけが聞こえる。


なに    どうしたんだろう・・・。


気が付くと、プラットホームから、線路上に転落していた。


すっと、落とし穴に落ちるように。    けど、そこらへんの記憶は、曖昧だ。


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「 できれば、楽に死にたい。   もう、私を終わりにしたい 」


確かに、そう思ってる、毎日だった。


けど、思うのと、実際に試みるのとでは、大きな差がある。


思ってはしまうのだけど、自殺行動に踏み切ることは、出来ないと信じていた。


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電車に飛び込むなんて、恐ろしい。   すごい度胸だ。    私には、無理。


そんな行動に出る勇気がないから、仕方なく生きてる、そんな毎日だった。


衝動的な事を、起こさぬようにという目的の、精神科の処方も受けている。



けど、あの、不可思議な、ホワイトアウト・・・。    恐怖のない、瞬間。



タイミングよく、電車が来なくて、私は、軽症ですんだ。


私は、思った。   あんな感じで、本当に、死んでしまうことが、あるのだろう。


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2011.05.08 Sunday ... comments(8) / trackbacks(0)
#'11・5・3 うつ病の、ごまめの歯軋り・前歯を3本折る
JUGEMテーマ:日記・一般

去年の10月から、うつ病にかかってました。


辛いことがあっても、うつ病になるなんて、私は認めたくなかった。


なので、最初は、精神科受診も、泣いて抵抗し、拒否したのです。


乳腺外科の主治医の、強い勧めで、いやいや受診しました。


がんサポート精神科の主治医に、休養が必要だと、言われました。


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休養   その意味が、理解できなかった。


処方された薬は、指示通り、服用しました。


睡眠薬が効いて、眠れてると、自覚していました。


み月経った頃、朝起きると、前歯が3本、欠けていました。


驚いて、歯医者に行きました。   虫歯では、ありませんでした。


睡眠中の、激しい歯軋りが、原因でした。


負けまいと、歯を食いしばって、眠っていたそうです。


精神科主治医の言う、休養の意味が少しわかったのは、その時です。


私は、何と戦ってるのか。


同じ頃、駅のホームから転落する事故を、起こしました。


自殺しようとしたのではなく、不意に足元が見えなくなり、転落したのです。


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2011.05.03 Tuesday ... comments(6) / trackbacks(0)
#'11・4・30 無作法を、お許しください
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記事に、頂いたコメントに、やっとお返事が、書けました。


PCや、携帯に頂いた、たくさんの、温かで優しいお言葉の、メール。


そちらには、お返事が、まったくと言って良いほど、できていません。


失礼と、無作法を、お許しください。


心が痛むのですが、理由は少しずつ、記してゆきたいと思っています。


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声が出なくなる、失声症や、言葉が出なくなる、失語の症状。


治療の甲斐あり、少し、回復してきました。


そこへ持ってきて、乳癌検査結果の、ややすっきりしないこと。


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また、それが原因で、3月に、仕事を解雇されました。


形の上では、円満退社ですが、追い込まれて、そうなりました。


責任ある立場で、管理を行っていたので、無理になったのです。


自分の弱さと、向き合っています。


まだ、メールにお返事ができる状態では、ありません。


心苦しさが、募り、今日、お詫びをお伝えしたく、記します。


少しずつ、私の日々を、記録してゆくつもりです。


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2011.04.30 Saturday ... comments(32) / trackbacks(0)
#'11・2・11 温泉問題に、結論の出てる日の予定
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所属する、写真研究会の、一泊二日の、撮影会問題。


いや、別に、問題ってわけではないんだけど・・・。


何となく、わたし的には、面倒くさい、団体旅行の、温泉問題。


それに、最終的に、結論が出てる日。 (記事は、前ノリの下書きです)


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こんな、ハイレベルな研究会の、先生方・先輩方の、撮影を拝見したい。


それだけでも、滅多にない、恩恵のチャンス。


貧相な、わが人生の、幸運のひとつと言って、過言でない。


けど、それに、風呂やら、寝相やら、酒癖やらの問題が絡むとねぇ。


どうしたもんでしょうかいなぁ・・・。


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風呂に誘われたら、私は乳癌の手術をしてるのでって、言えばいいかな。


一人で、あとから入りますので、お構いなく、とか何とか。


身もふたもなく、ありのまま過ぎるけど、私らしいといえば、これだ。


そもそも、私、人生そのものが、身もふたもないって、感じだし。


今更、何を乙女ぶってるんだ、ちこちこのやつ〜。


マジ、自分で思う。   けど、このためらいが、人間らしいとも言える。


私も、人の子だったか   だったのねぇ。


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2011.02.11 Friday ... comments(16) / trackbacks(0)
#'11・2・10 タイ古式マッサージで、蓮を見る
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去年5月、主治医が急死。   職場の、異動。   その他イロイロ。


わたし的には、衝撃の、青天の霹靂が、続いた。


滅多にないことだから、青天の霹靂って、言うんだけどね。


ともかく、疲れて、どうにもこうにも、しんどい。


術側の、脇の下が、カチンカチンで、指が動きにくい。


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乳癌術後に、何回か通った、タイ古式マッサージ


久しぶりに、施術を受けに。   なんせ、脇の下が、悲鳴を上げてる。


私は、広背筋脂肪弁再建術を、受けている。


すべからく、手術は、個人差・個体差がある。


私にとって、こうだから、ほかの人にも、こうとは、言えない。


だから、脅かすようなことは、言うべきではないと、思ってる。


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私の場合だが、この再建術で、恩恵も、計り知れぬほど受けてる。


だが、辛さも、十分にあり、乳癌手術+乳房同時再建から、丸4年。


どうにもならない、脇の下から、腕・指への、辛さが消えない。


移動中、ユニフォームのまま、飛び込む。


はぁ〜、脇の下が、ほぐれて、蓮の花が、開くのが見えたよ。


腕がだるい、脇の下が辛い。   これって、一生ものかなぁ


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2011.02.10 Thursday ... comments(4) / trackbacks(0)
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