ちこちこの・乳癌・わたし的日々

JUGEMテーマ：日記・一般

今年2月に受けた、乳癌術後4年半めの、総検査。

肺に、普通は無いものが、２つ。　　　胸膜のところに。

私は、フェマーラを服用してるし、それ以上の治療は、興味がない。

だから、フォローの検査も、いりませんと、先生に申し上げた。

死にたいと思ってる私が、フェマーラを服用してるのも、矛盾がある。



フェマーラも止めたいと、希望したが、精神科医に、説得された。

今は、うつ病なのだから、正しい判断が、出来てないのかも・・・と。

うつ病が治った時、後悔しないように、フェマーラは続行とした。

肺の、不規則像については、自覚症状がひどくなったら、考える。

今は、自分の乳がんについて、何の興味も関心もなく、他人事みたい。



遠隔転移や再発の治療に、日々、ご苦労なさってる方々、ごめんなさい。

こんな事を、思うから、今の私は、正常な精神状態では、ないのです。

だから、不謹慎な発言、お許しくださいね。

私の、心の記憶として、こういう事も、記しておきます。

死ぬのはいいけど、苦しみたくない。

明日の朝、目が醒めなかったら、どんなに、幸せだろう。

そう思ってる、今の、私。

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私は、恥ずかしくて、ならなかった。

うつ病に、なるなんて。　　　・・・みっともない。

ブログにも、書きたくなかった。　　　　軽やかな私を、装いたかった。

それは、私自身の中に、うつ病への、偏見があったからだと思う。

だけど、隠し様もないところまで、病状がすすんでしまった。

今、私は、おびえている。　　　　弱虫！　
意気地なし！　　　　そんな幻聴に、痛めつけられている。



私の中の、うつ病への偏見。　　　天に唾したように、返ってきているのだ。

もう、4ヶ月も、ヘア・カットに行っていない。

ショートヘアなので、ごまかしが効かない。

こういうスタイルなんですよ、と、とても言えない範疇に、来てる。

1500円カットに行かねば・・・と思うが、気後れがして、なかなか行けない。

みっともない、みじめな私という、その呪縛から、逃れられない。

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先生は、私を守るために、そう言って下さったのだ。

いろんな事情があり、私は、拒否というか、同意できなかった。

きちんと、通院するという約束のもとに、先生は、同意して下さった。



今の、私には、過去は、骨董。

世界でたったひとつの、私の愛おしい、骨董品。

そして、明日は、幻。

今日、わが胸を打ち砕く、石つぶてだけが、ほんとう。



5年前の、今頃、乳癌の告知を受けて、生きるために、苦しい治療に耐えた。

実際には、微笑んだり、笑ってることのほうが、むしろ多い、日々だった。

優しい伴侶に、私は、雄雄しく、前向きに闘って、明るい顔を、見せたかった。

私の笑顔を見て、伴侶に、喜んでもらうことが、生きがいだった。

それが、なぜ、こんな状態になってしまったのかには、理由があるけど。

今の私には、記せない。　　　今日も、石つぶてが、朝から、私を襲った。

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今、涙を、コントロールできません。

10月に、うつ病になってから、年内いっぱいくらいは、泣かなかったのです。

火事場のくそ力、とでも言うのかな？

そうか、もともと見栄っ張りだから、弱ってる自分を、隠したかったのもある。

それが、今年に入ってから、ところかまわず、突然、嗚咽してしまう。

これはこれで、困ったものです。



精神科の先生がおっしゃるには、泣けるようになって良かった。

あなたは、自己抑制が強く、自分に厳しすぎる。

・・・そう、おっしゃるのです。

普段は、喧嘩っ早くて、自分にもそんなに厳しくないのだけど。

普段と、うつ病の時は、違うようです。



癌の告知の時でさえ、帰宅して、あんなにぎゃーぎゃー泣けたのに。

今回は、悲しみとショックが、がん告知より、桁外れに、強いんです。

電話に出られない訳は、嗚咽してしまうからです。

およそ、普段から、めそめそ泣くタイプではない私です。

電話の向こうで、戸惑う相手を思うと、怖くて、電話に出られません。

嗚咽する相手に、なんと言葉をかければ良いのか、お困りでしょう。

私だって、逆の立場になれば、戸惑うと、そう思うのです。

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人は、死が近づくと、瞳孔の対光反射が、鈍くなる。

死の直前には、瞳孔は、開きっぱなしで、それを、瞳孔散大という。

猫の目を思うと、わかりやすい。

まぶしい時は、瞳孔が、線のように細くなる。

人も、絶えず、瞳孔を調節して、眼を通して入る光の量を、調整する。



私が、線路に転落した時の、あの眩しさ。

雲の上を、歩いてるかのように、すべてが、真っ白で、ただ、眩しいだけ。

私の、根拠のない推測だが、瞬間的に、瞳孔の対光反射が、麻痺したのでは？

瞳孔散大。　　それに近い、何かが起きた気がする。



眩しい、光の中に、すぅっと、吸い込まれてゆく、あの、不思議な瞬間。

心は、トリップして、恐怖は全くなく、むしろ、心地よい。

死んだことがないから、良くわからないけど、もしかして・・・。

死に向かう瞬間は、あんな感じなのかもしれない。


PS:　お電話を頂いても、今は、出られる状態ではありません。

ごめんなさい。　　　出られない訳は、また、記します。

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