ちこちこの・乳癌・わたし的日々

JUGEMテーマ：日記・一般

おびえたようにして、私を見るな

一概に、離婚が悪いとは、思わない。
結婚こそ、この世の幸のすべてとも、思わない。

だが、簡単に、切れる別れると、口にする野郎は、嫌い。

何故って、私には、家庭を持つことが、夢だったから。
憧れで、羨望で、どうしても手に入れたい、この世の宝。


　元旦の京都、夫の、IXY撮影スナップと共に、お送りしてます　

私には、そうだった。　いつか、私も、自分の家庭を！　生きるよすがだった。

また、許さねばならないのか・いったい、何度

全然、その気になれない。　　もう、うんざりだ。
そろそろ、許して、折れるかと、びくついて、私を見るな。

この暮らしで、充分幸せだと、満ち足りていた、私の心。
それを、踏みにじる言葉を吐いたのは、夫である。



今までは、落とし所を、与えて、許してきたが、もう嫌だ。
いつものコースで、そのうち私の機嫌が直ると、甘えるな。

小さく期待しながら、夫が帰宅する。　　重い沈黙の家に。

ちょっと脅したら、びくつくような、私だったか？

そんな反応をしたことは、一度もない。　　あっ、そう。
結構じゃないの、離婚届、さっさと取って来な！

じゃぁ、離婚すると言われたら、私は常に、2つ返事で、ＯＫ。
それ以外の、複雑な反応は、したことがない。



私からは、絶対、口にしない。　言われたら、100％受けて立つ。
およよと、男にすがるよりは、例えば、物乞いをする方が、まし。

ぼろ雑巾のようになって、のたれ死ぬ方がマシ。
働けなかったらの、話だけどね。

買い手が付くなら、身を売ってでも、生き抜く。
ふつうに、働けなかったらの、話だけどね。

逃げる男に、すがりつくよりか、ずっとまし。

離婚するんだろ、はっきりしろ、この野郎

てめぇが、起こした問題は、てめぇが、解決しろ、ボケ。
今まで、私が甘やかして、逃げ道を作ってやってきた。

だから、私も、悪かったんだ。　　退路を、断つ。



夫が去った後の、あれこれを、思いつつ、今日を過ごす。

自分が言ったのだから、自主的に、棲家を移動して頂きたい。
私は、出ていけは言わないが、それは、わが親の口癖を　…

絶対に、真似しないという、意地であり、夫のためではない。
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記事の並びとして、あまりに、作り物じみてるが

この前の記事を、私が上げた日に、夫は「　離婚する　」　と言った。

私は、去りたいという夫を、引きとめるような、タマじゃない。
あっそう。　　今度という今度は、絶対に、離婚して貰おうじゃないの！

乳癌になってからだけでも、夫が口にしたのは、3回目である。　離婚上等！


　大晦日伏見稲荷、夫の、IXY撮影スナップと共に、お送りしてます　

きっかけは、常に、些細なことである。　　夫は、温厚で常識的な、社会人。
本人に言わせると、微塵もその気はなく、なんで、言ったのか、わからない。

言った瞬間から、後悔してると、後から、いつも、同じ言い訳をする。

私の、アセスメント・夫の幼児体験を、想像する

私の両親も、そうだったので、私なりに、だいたいの、想像はつく。

別れる、出ていけ、出て行く、離婚だ、殺してやる、死ね。
幼い頃、日常茶飯に、両親が、そんな言葉を垂れ流しながら、喧嘩する。

幼心に、切り刻まれる言葉。　　夫も、恐らくそうだったのではないか。



絶対に、自分は、親の轍を踏まない。　　愚かしい過ちは、繰り返さない。
そう思い、事実、相当の努力で、克服し、穏やかで、冷静な人に育った。

だが、何かの拍子に、親から、子守唄のように、聞いてきた言葉。
それが、つい、こぼれてしまうのだろう。　　以上、私の考察。

非暴力主義の夫は、出て行くと、離婚の2つを愛用

私も、親とのえにし薄く、あちこちを転々とし、育った。
何人もの人を、父と思い、母と思い、愛を乞うて、生き伸びた。

簡単に、家出をし、簡単に離婚を口にする、夫には、根が尽きた。
本心でないとか、幼児体験を鑑みても、ものには、限度がある。



乳癌の告知直後も、夫は、私に　「　離婚する　」　と言った。
治療の足を引っ張ってはいけないから、とか何とか言ってたっけ。

まったくもう、いつになったら、わがブログは、平和になるのか。

心にもないことを言った、もう2度と言わないと謝って、3度目。
私が、癌告知を受けてからだけでも、3度目である。　全部では、10倍くらい。
これからも、何度でも言うに違いない。　　私は、付き合いきれない。

わが、腹に、胆に、蘇える記憶

私にも、記憶がある。　顔立ちが、父親にそっくりな私。
お前の顔を見ると、お前の父親を思い出すから、見たくない！

実の母に、目の前から、消えてくれと言われた。

ママ、何言ってんの、娘が父親に似てて、何が不思議よ。　
隣の家の親父に似てたら、そっちの方が、おかしいでしょうよ。

16歳の10月、家を出された。　所持金2000円の、独立独歩の幕開け。
布団がなく、ノラ猫のように、震えて眠った、数日。　　あの日を、思い出す。

肝を据えて、売られた喧嘩は、もれなく買う。　それが、My　Way。
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結婚前・関白宣言でも、プロポーズでもない、彼の言葉

僕は、自分の家庭を、幸せに保つために、精一杯、仕事をする。
自分の事は、自分でやるし、こづかいも、1万円も、いらない。

でも、きっと、贅沢な暮しは、僕には、させてあげられないと思う。


　大晦日伏見稲荷、夫の、IXY撮影スナップと共に、お送りしてます　

会社は大きいが、給料は安い。　通信制で勉強続けるが、僕には、学歴がない。
堅実には、やって行かれても、リッチには、なれないと思う。

親から受け継ぐ、財産も全くない、自力だけの、人生だから。

それでは、満足できないと思ったら、違う人と結婚してね

無理に、引きとめないから。　これが、僕の身の丈だから。

私は、この男と、結婚した。　　本当に何も、持ってなかった。
結婚式も、披露宴も、しないでいい。　　彼に、そう告げた。

私も、働くのだし、勉強も続けるし。　2人で、頑張ろう。



私は、当時、私が、母を許せず、母親とは、良い関係ではなかった。
それでも、上っ面には、普通の会話をする程度の、大人に成長してた。

家は、親戚が多いのだから、披露宴くらい、しなさいよ

当時の母は、見栄っ張りだった。　　誰もが知ってる一部上場の会社の、正社員。
それが、わが娘の伴侶。　　どんなもんだい！ってほどではないにせよ、喜んだ。

何よ、ちょっと、違うんじゃないの？　皆さんに、ご披露もなしって。
お金なら、少しくらいは、ママが助けてあげるから、しなさいよ。



ママ、お金の問題じゃないの。　　彼には、家族がいないのよ。
身内の、ささやかな披露宴したって、並ぶのは、私の身内だけじゃない。

私の身内へのご挨拶は、私が手紙で、きちんとする。　母は、返事をしなかった。

がっ！　私にも、親譲りの、見栄が！（笑）　結婚指輪

当時、本職＆クラブシンガーの仕事で、私には、彼以上の、稼ぎがあった。
どっちの職場も、女ばかりの、職場。　「　婚約指輪、見せて〜！　」

恒例の、ご披露に備え、私は自分で、婚約指輪と、結婚指輪を買った。
私も、見栄っ張りなのだった。　　ママの事ばっか、言えないよなっ！



結婚を決める時、彼が、正直に、私に言ってくれた言葉。

君を、幸せにする！　ではなく、君は、幸せを感じてくれるか？
自分達の身の丈に合った、やりくり大変かもしれない、つつましい生活に。

その言葉を、一瞬も、私は、忘れた事がない

夫の給料や、出世、それらに関して、私は、一度も、口にした事がない。
今日まで、精一杯、家庭を守り、真面目に精進している、夫。

私は、夫の身の丈以上の事は、一切望まない。　　心に、課している。



前振りが、長くなったが、乳癌の治療に関しても、それを鑑みた。
いくら病気とはいえ、自分達に、可能な範囲でしか、治療は出来ない。

遠隔転移を見つけるための、定期的な、全身検査を、止めた。
私は、夫に、自分で希望した。　幸せは、自給自足で、私たちは、歩いてゆく。



死ぬまでに、夫の労を、ねぎらいたい・それが、私の願い

夫は、永遠の女学生の、私が好きで、家事なんて、しなくていいと言う。
好きな事を勉強し、頭を抱えたり、凹みながら、苦闘しつつ学ぶ、私が好きと言う。



瞳を輝かせて、夢を語り、夢を見て、私は、その姿を、夫に見せたい。
幸せだったよ、今日までも。　　明日からも、ずっと、幸せだよ。

ありがとうね〜！　　身の丈に合った暮らし。
それは、幸せの、枯れない泉。　　今日も、坂の上の雲を見つめて、歩く。

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馬鹿野郎！　死ぬなら、一人で死ね！

親の事情で、子供を先に殺して、親は死にきれなかった類の、無理心中。
ニュースで聞くたび、私は、腹の底から、怒りが湧き上がる。

子供は、自分の力で、独立独歩、生きてゆくのに。　　勝手な事、しやがって！


　大晦日伏見稲荷、夫の、IXY撮影スナップと共に、お送りしてます　


死にたい親は、どうか、自分一人で、死んでください。
私ら夫婦は、何時も、やりきれない悔しさで、そんなニュースを聞く。

両親から、捨てられた少年・わが夫

大学に進学は、断念せざるを得ない。　　高校進学の、決断の時が、迫る。
「　身分を保証する、肉親がいない　」　だから、一流企業に、就職したい。

当時は、終身雇用制度が、普通。　　少年は、あえて工業高校へ、進学を決断。

望む就職先の、狭き門を、突破するために

主席を取り、生徒会長をつとめ、卒業生総代となり、就職の学校推薦を取る。　
少年は、それを成し遂げ、希望する1流企業の、面接に臨んだ。

君のような、家庭の子は、企業は、望まないかもしれない

君には、何の罪もないが、そういう傾向が、社会にある。
もしダメだったとしても、くじけるなよ！

担任教師は、少年に、そういい含めて、就職面接に、送り出した。



高校生は、体が大きく育つ。　　少年は、学生服が、きつくなっていた。
詰襟が、止められなかった。　　制服を買い替える余裕は、ない生活だった。

すみません！　セロテープ、貸して下さい！

詰襟を、無理やり、何とか止めたら、止め具が、はじけて壊れた。
面接会場の近くの、開いていた商店で、セロテープを貰い、襟に貼った。

が、すぐに外れてしまう。　　詰襟を、開けたまま、面接に向かうしかない。



ピチピチの、テカテカの、襟の止まらない、詰襟姿の、少年。

制服の襟が止まりません！こんな恰好で、失礼します！

面接のドアを開け、まず、大きな声で、そう言い、頭を下げたそうだ。

少年は、採用された。　　入寮し、通信制で、さまざまの資格を取る。
その少年は、やがて、私の夫になった。　　私の、自慢で誇りの、伴侶。

自分で、決断しながら、独立独歩、生きてゆく

私も、夫も、事情は違うが、ある意味では、一致した過去を持つ。
まず、自力で、食っていくことが先。　　それを確保したら、勉強しよう。

10代半ばで、その決心をし、決断しつつ、可能なやり方を探した。



当時は、お互い、不本意な道を選ばされた感じを、持ってたかも。

だが、今は、それが、幸いの種になっている。　　底力の、種に。

永遠の女学生の、妻・若々しい空気に、包まれた家

夫は、今でも、毎年、通信講座を受け、勉強を欠かさない。
ただ、自分の仕事に特化した、通信教育。　好きな事を、セレクトは出来ない。

だから、私の、女学生生活を、心から、喜んでくれ、応援してくれる。



私達夫婦は、坂の上の雲を見つめる、若々しい心を、再び、手にした。
乳癌。　　それは、災い。　　災いが、もたらした、若々しい、家の空気。

月謝が大変なので、大節約生活だが、それもまた、昔を思い出し、楽しい！

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記事読んだけど、あれ、なんかの伏線？

「　授業、今終わった、駅向かう　」　写真教室終了、速攻で夫に電話。　それっ！
工事中で、わかりにくい梅田駅を、勤め帰りの人々を縫うように、小走りの、私。

はぁふぅ、階段を駆け上がり　「　お待たせ〜！」


　大晦日伏見稲荷、夫の、IXY撮影スナップと共に、お送りしてます　

1本でも早い特急に、乗りたいもんね。　２人とも、朝、5時起きやねんから。
それでも、学校に通うって、ほんまに、ほんまに、楽しい！

私の顔見たとたん、「　ブログの記事、なんかの伏線？　」
んまぁ、失礼な野郎やわ〜、夫。　　アタシ、いつも言ってるじゃん、幸せって。

改めて記事にされると、行間に、何かあるのかなて思って、やと。　疑い深かっ！

私の趣味・勉強！　　学校、大好き！

私は、高校を、卒業できなかった。　　高校２年の時、中退に、追い込まれた。
不幸自慢をするのでなく、ものの順序として、書いてるだけ。

母親から、若い男との、同棲の邪魔だと、家を出されてしまった。



私は、不良じゃなく、勉強が大好きな、高校生だった。
小学生時代は、オール５。　　長じても、成績は、抜群だった。

実の父を亡くしてたが、特別奨学生として、返済不要の奨学金を得ていた。

学校に通いたい！　　住み込みで、勤労学生に

必要なのは、住居。　学費と、ご飯。　手に職をつけねば。
16歳で、親に捨てられたら、自分で、自分の人生を切り開くのみ！

当時、住み込みで、勤労学生をさせてくれて、資格を取れる。
それは、美容院か、病院だった。　　私は、病院に住みこんだ。



履歴書に　「　最終学歴：中学校卒業　」　記すたび、悔しかった。
勉強が嫌いなのに、親が行かせてくれるから、学生でいられる。

遊んでばかりの、あんな奴らが、学校に行って、私が、行かれないなんて　…。
まだ、16歳。　悔しさと、コンプレックスに、心、押しつぶされた。

その後、進学に進学を重ね、資格も沢山取ったが　…

専門職の資格を取り、どんどん、ステップアップした。
何の恨みつらみも、もう、思わんで、いいでしょうよ。

ところが、どっこい！　　そうは行かないのが、人の心の面白さ。



「　高校を、卒業してない　」　その記憶は、心に、棲み続けるのだ。
大好きだった、私の、元母校。　　あの高校を、卒業したかった！

私の心は、中退した母校の、高校の制服を、着たまま

いくら、専門職の資格を取り、進学を重ねても、満たされない。
ずっとずっと、そのことで、母親を、恨んで来た。

返済不要な、奨学金を授与される程の、優秀な成績だったのに！
ママのせいで、人生、遠回りさせられた。　その想いは、消えなかった。



我ながら、しつこいと思うほど、劣等感は、立ち去らなかった。

逆転！　　私は、永遠の、女学生〜！

高校を、卒業してない。　その想いが、私を、永遠の女学生にしてる。
学校に、通いたかったのに、理不尽に、断ち切られた、志。

「　学校に通いたい！　学びたい！　」　その想いが、今も、満ちている。



重い、悲しい、荷を背負わされたと、ずっと、思って来た。
その荷物は、いつの間にか、私の背中で、天使の羽根に、変わっていた。

瞳を輝かせて、学ぶ・それが、私の、やりたい事

劣等感は、今は、輝く宝石になり、重い荷物は、天使の羽根になった。
宝石をちりばめた、キラキラ輝く羽根で、私は、軽やかに、飛ぶ。



永遠の女学生なの、私。　　えへへ〜、学校に通うって、楽しい〜！
乳癌だもん、好きなことする。　　グルメも、ブランド品も、興味なし。

勉強する、学校へ通う、最高の贅沢だ〜〜！　今日も、講義の日。　幸せの日。

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